就在刚刚，我看到了三个月没联系的陆景明。
如果在以前，他肯定会笑着朝我招手，然后夸我今天真好看。
“你今天可真好看。
你大晚上的跑出来干嘛。
你住的地方安全不安全。
你刚才是在看我吧。
你一定也认出来我了吧。
你小脑袋瓜在想什么呢。”
我突然鼻尖酸酸的，这种身在异乡没有一个朋友没有一个可以说话的人的感觉，我真的受够了。
我不知道自己什么时候会崩溃。
上学，放学，回到出租屋，和室友平淡的问候，关上房门，学习，看书，发呆，胡思乱想，躺在床上，失眠。
日复一日。
本科西年我是多么幸福啊。
和陆景明在大街小巷溜达，吃遍了藏在巷子里的小馆，冬天下着大雪一起吃烤红薯和糖炒栗子。
陆景明会把板栗一颗一颗剥好，塞进我嘴里，然后说我像一只小仓鼠。
我们还会和朋友们一起自驾，去周围的山里过夏天。
蝉鸣，溪流，嘻嘻哈哈，一切都刚刚好。
我们曾经一起规划过未来，甚至憧憬，未来，请快点到来。
这样我就可以和陆景明长长久久待在一起，一起逛宜家布置我们的小家，做我俩都爱吃的芋泥蛋糕，伤心的时候可以肆无忌惮地在他面前哭泣。
那时候，他总会紧紧地抱着我，揉着我的脑袋说：“诶呦我的小哭包又开始掉小珍珠了······”我就这样，又一次不争气地在大街上边走边哭。
但是不是肆无忌惮的那种，只是眼泪默默地流。
当泪水泛滥，就用衣袖随便擦一把。
当呼吸被打乱，心痛到快要晕厥。
到了超市，我看到前面那对情侣一起挑选着时蔬，两个人商量着回家做什么饭，他们挽着手，拎着购物篮。
他们，真好。
什么时候才能和陆景明这样逛超市呢，他肯定会给我买两排养乐多，再买我们都喜欢的薯片还有酸奶。
唉，我怎么又想到他了。
明明当时信誓旦旦说没了他我会过的更开心，有他在只会妨碍我的生活。
可是，我当初说那些话，只是想让他可以和我一起来光华大学读书，如果异地了，那还不如不谈，彼此浪费时间。
我对自己，真的很没有信心。
我不确定，自己是否能撑得过异地。
但是，他还是选择了去了首都发展，为了这份体面稳定待遇不错的工作，放弃了和我一起读研的机会。
可能，他的未来里从始至终我都是第二顺位。
我赌气不和他联系，把他的所有联系方式都拉黑，取关他的所有社交账号，我多么希望他可以告诉我，他可以放弃这份工作，我们一起读研然后在一个新城市一起奋斗。
但是，那个雨天，下着很细很小却让人睁不开眼的春雨，陆景明在宿舍楼下拦住了我，我不知道他等了多久。
我没有开口，我在等着他告诉我他最后的决定。
“程锦，我不能给你任何承诺。
你想要的安全感我也不确定能不能给你。
但是我会尽我所能。”
陆景明说出这句话的时候，我就知道，可能我俩的缘份，只能定格在毕业前这一个月了。
接下来的日子，我会想他，会翻看我们曾经的照片，会怀念他的拥抱，还有他唇尖的温度。
陆景明好像比之前更忙了，毕业论文拿了优秀要交各种材料，单位要进行好几轮的面试和体检，毕业前和同学们聚了又聚······我们的生活好像没有了交集，我也几乎没有再见到过他。
收回思绪赶紧买完需要的东西我回家了。
将胡萝卜切片、西兰花掰成小块一起放入锅中焯水，西芹切成小段放入榨汁机。
一个人的晚餐总是这样，简单方便又有营养，勉强活着就行。
一切都收拾完，洗完澡，我坐在地毯上，盯着手机屏幕，没有一条消息。
原来我这么的孤独。
孤独到连个说话的人都没有。
沈亦有了自己的工作和生活不可能时时陪着我，陆景明是我这些年最好的朋友了。
可是，我现在什么都没有了。
关掉手机，我开始看上节课老师布置的readings，现在只有枯燥乏味大段的英文文献才可以暂时麻痹我。