k市南站，天气晴。
22年的7月中旬，我来到了k市。
k市对于我来说，是个陌生却常听的名字。陌生，是因为这是我第二次来这。常听，是因为我姑姑家在这。我暂居姑姑家，想换个环境，散散心。
6月份压抑的阴雨的让我窒息。
我得了重度抑郁，虽然看过了心理医生，却只看了一半。我想去重新认识一下姑姑，因为她给我的世界带过阴雨。
就这样，误打误撞的，这个夏天，在我的世界里，雨渐渐停了，云缓缓退散，一束光出现了。
7月18日晚。
吃完饭，便下楼滑板去了。k市的一切一切都显得那么新奇。我来到体育馆门口，那里离姑姑家近。我在那与前几天刚认识的滑手打完招呼，就注意到有两个女生在角落里默默的学习滑板。
我玩了一段时间，便走了过去，友好的发出邀请："一起玩吗？"
这是我与她们相识时开口的第一句话，至今记忆犹新。就像教我滑板的那个，遇见我开口说的一样。
她们两个一个个头高高的，一个个头小小的。我有点羞怯，脑袋垂了下来，看着她们地上的滑板，等她们接话。
面对我的邀请，一开始她们都不说话，倒是矮个子女生要活泼些，接了我的话。
我便继续问："你们谁玩滑板？"手摊向她们两个，又指了指地上滑板。她们依旧不回话，我便看向了那个高个子，她什么也没说。又是她的伙伴接了我的话。
慢慢的，我们便熟悉了。
我做了几个滑板招，是个跟翻。给那个小个子女生看呆住了，给我拍了视频，后面她还礼貌问我，能不能把刚刚拍的视频发朋友圈，我只是微笑着，给答应了。
而那两个新认识的滑手，不滑板，站在一旁。面面相觑，默不作声。
我们加了联系方式，还知道了彼此的名字。我们就用Q姑且做她名字，分别时，她对我讲："到家记得发消息。"
意思是报个平安。
这是我们第一次见面。礼貌，活泼。这是她留给我的第一印象。
到了家，便与Q互道了平安，我躺在家里的沙发上，开始与她聊天，她主动问我："还记不记得她的名字？"。我没有忘记，但看她火急火燎的问。就来了兴致，故意支支吾吾的不说。结果她大大方方的把名字又告诉我一遍。还问我："记住了吗？"我只是笑道："记住了，记住了"
不久，手机更新了消息。
打开一看，是我对象发过来的。她只是简单说了一句话：“分了吧”我并没有说什么，只是删了彼此的联系方式。
实话说，我对她早已没了感情。我曾邀请她一起看哥哥的电影《春光乍泄》，用电影里那对恋人分开的结局，来隐喻我即将离开。
因为种种因素，我得了重度抑郁。内心下起阴雨，我却可以安静一整天。就连抬起一根手指我都感到困难，更别说，拾起那份对她沉甸甸的爱。
将死之人，爱不起任何人。
几天后，她发来了短信。
她爱我，胜过一切。
她卑微的描述着离开我的日子黯淡无光，她卑微的描述着她正经历的种种苦难，她祈求我们能够复合，能够回到从前那段美好的时光。那天，我到底是心软复合了？还是狠心没同意呢？我真忘了，只记得加回了联系方式。
我莫名其妙报了个练字班，老师姓潘，是九江人。跟我姑姑是好朋友。她是一个蛮好的人，不仅没收我学费，还送我课本，教我练字，让小朋友们都叫我大哥哥，我至今都还想念她。
我去练字的路上，就在想："k市有没有江呢？"我想："应该是有的"。然后打开手机地图，规划找它的方向，我想看看k市的江，它会是怎样的。
后来，我确实找到了那条江。那江，在一座山下。而那山，却是我无法越逾的山。
跟Q相处的时光我总感觉短暂。
一天，她跟我说不能陪我一起玩了，得了甲沟炎，刚拔了趾甲。我就好奇："怎么得的甲沟炎呢？"她说是因为剪趾甲剪太勤，让指甲长进肉里去了。我很疑惑："那不应该是几个月不剪，给长进肉里面了吗？"但是我并没有“拆穿”她。我知道，要照顾好女孩子面子。
夜落下帷幕。
既然不能一起玩了，我就带上滑板，决定去徒步，去用双腿丈量城市的土地，它到底多宽，它到底多大。
k市的夜，跟我过去待的的地方没什么两样，只是明暗交织。我走在一个漆黑的斜坡道上。用手机与她聊着天。然后互发了定位。她说，她在小区楼下的亭子里乘凉，还杵着个拐棍。
当时我就边走边想："她那亭子会是什么样呢？她脚上会不会绑满了绷带？她杵拐棍的样子是不是特别好玩？"
我继续徒步，看着新城市发呆，第一次来这里的时候，还是我舅舅生前在此住院。
时光，竟是眨眼间。
那时，姑姑安顿好舅舅住院后，我就跟她回家，路上她便问我："你感觉你大舅还能好起来吗？"
我从父母的只言碎语中听出了个大概，我那么小，为什么要经历生死离别？只感觉心烦，就说："死马当活马医罢了。"
我想起了寻江的事。我打开地图，却没有沿着上次标记的方向走，因为那个方向根本就没显示有江。当时是我乱猜了一个。我重新换了个有河流的方向，就这么走着。
到了目的地，江在一处山脚下。我找到了台阶。借着微光，走了下去。我看见滚滚江水。听见了拍岸声涛。便满意的离开了。
我还不想回去，就换了新目标。打开她发来的定位就找她家去了。路边的灯，一会明亮，一会暗沉。我走下一个高地，又上了一个缓坡。事后，我惊讶的发现："这不就是上次我胡乱标记的寻江地吗？"阴差阳错，胡乱标记的，竟然就是她家的方向。
我在她小区门口停了下来。拍了张照片，但并没有发给她。就走开了。到了家，跟她聊天，就把那张照片发给她看，故意问她："熟不熟悉？"她有点惊讶："这是她小区消防通道口。"
我给她解释，她知道我路过她家小区了，却不进去，便嗔怪我："干嘛不找她玩？当时她就在楼下。"我忘记是怎么回的了，只是抱着一份善良："这么晚，干嘛打扰别人休息？"
我跟她的故事总发生在夜间。
见面前，Q在手机上问我："会不会唱歌？她弹吉他，给我伴奏。"我不会唱歌，不过我们却一拍即合。今晚见面时，她带吉他。给我们弹唱。到了约定时间，她与S如约而至，S就是上次遇到的那个高个子，她们是一个小区的。我们就在广场的一个角落里，Q坐中间，边弹边唱，我们坐在两旁，听她唱歌。
我动起了找心思，悄悄给她录像。在的夜灯光下，我看到的，是一个女孩侧边纯红的脸，我被起哄着唱了一首，她用手机看着谱子，给我伴奏。
到了家，就像她上次那样，我礼貌的问她可不可以发个朋友圈，她同意了。
朋友圈自然是让前任看到了。她没有质问我们什么关系，也没有质疑我是否无缝衔接，她只是嫌弃自己没有她那么优秀。讨厌自己没能留得住我。
后来，我了解到她所经历的种种磨难。却分毫不差的在我这上演了一遍，我的心被煎熬着，就像我当初煎熬她一样，真是风水轮流转，这次是轮到我了。这就是报应吗？还是说，是我命中该有一劫？
未来城是k市的一个角落。
它迎来了所谓的音乐节，我们相约去那玩。我把表弟也带上了。晚间，我们到了，主办方准备了好几口大缸，灌满水，供小孩子们打水仗用的，可却混进了几个大朋友。Q，S，我和表弟，借着小朋友的玩具水枪一顿"炮轰"。我表弟惹得S生气了，S就追我表弟去了，我就跟Q对着干。
我们湿透全身，我们笑容灿烂依旧，休战时，Q给我拍了张照片。
是黑黑的。
不记得前后发生什么了。
那次是在夜里，我们准备回家，走在黄亮的人行道上，而那人行道路口左拐，便是未来城。此时就只有我跟S并行，我们的Q不小心掉队了。
她突然就莫名其妙的问了我一句："你喜欢Q吗？"当时听得我心猿意马，立刻胡乱的接了一句："不喜欢。"
我们一路无话。
我觉得我像回到了童年，我跟她的关系只是要好的玩伴，那时候，是不谈男女喜欢的。
到了家，懊悔涌上心头，我感觉自己说错话了。我小心翼翼的问Q："S有没有跟你说些什么？"她不明白我说什么。我心急如焚，就直接坦白，问她："S有没有跟她讲刚刚发生的事。"原来Q早就知道了，我只好胡乱解释，她只是静静的听。我也没看出她的失落，很快就扯到别的话题上去了。
Q很活泼，S很安静。
S不爱跟我讲话，看得出来，她不喜欢我。是瞧不起我吗？我不敢妄下定论。有一次，是在夜间的公交车上，人不多，但我们都站着，她俩紧靠，借着闪烁的灯光，我看见了她把手抚摸着Q的头，那一刻，一股异样的热流在我心里涌动。我至今都无法形容那种感觉，只是记下了。
还有一次，也是在夜间的公交车上。那时就只有我跟Q，我俩一起坐在后边。戴着口罩，她给我们拍了一张合照。
是萌动。
渐渐的，S退出了我们3个小伙伴的圈子，只留下了我跟Q独处的时光，我当时也没有多想S为什么不跟我们一起玩了，后来跟Q吵架的时候也没听懂其中的奥秘，只是现在，欲语却无声。
我的世界阴雨渐停。
我们彼此越来越熟悉，每到晚间，我都爱去她家小区玩，虽然挺远，但不能老让小姑娘大老远来找我玩吧。
她把小区密码告诉了我，我可以任意进出，我每次都带着滑板，在她家小区的路口上，练招。
她一会练练板，一会看看我。累了，就坐在路灯下的长椅上。真是好巧不巧，那个长椅只能容得下两个人，我玩累了，也坐了上去，我们没有靠着，保持着2厘米的距离，我们都不觉得羞涩。她甚至还咋咋呼呼的把小腿搭在我的腿上休息，我有点紧张，可腿却就这么安安静静的让她搭着。
时间一秒一秒的流逝着，这一刻，我从未没想过会是永恒。
我们慢慢开放起来，又是夜间，又是黄暗的光，只不过这次是在街头，是换我在主动。我们在她家附近又打起了水仗，水枪是偷拿我表弟的，能揣兜里，她也带了水枪，能扛在肩上。
我自然是落入下风，被她追着打。我们为了水资源，就围绕着公厕转。我们谁也不服谁，我像是赢家，没湿多少，我不知道她玩的时候，是准心不行？还是小心翼翼？
腻了，我们不打水仗了，滑了会板。就坐在台阶上，我们俩个就这样并坐着，聊着天。不知多久，我的手放在她的头上，她没说什么，我也没有说话，只有笑意。
手慢慢下移，碰到了她头上，她依旧没有说话，我就大胆的轻轻的摸了摸她的头。她还是不说话，期待着却看向了别处。
我感觉这一切如此真实，可又如此梦幻。我继续摸着，还是那么轻，那么的小心翼翼。然后我"得寸进尺"的问：我可以勾勾你的鼻子吗？她回答了吗？我可不记得。我只知道我勾了又勾她的小红鼻，我确信，我记得，是红红的而又小小的。
这一刻，像是在梦里。
我摸了她的头，她也要摸我的卷发。我只好让她摸，她就取出一个盒子，里面全是五角星发夹。她取出不同颜色发夹，有粉色，有白色，有青色，全挂我头上。然后取出手机，想给我拍照。
路边来往的车，像断片闪过。
到了家，我口袋里，是她送我一个五角星发夹，是蛋白石深绿色。好像还是我讨来的。
这天，我姑他们去朋友家烤串。
因为我都不认识，就留在家里，可我不喜欢宅在家，就出去找她玩了。
午后13点样子。
她如约而至，见了面，我们却不知道去哪，这时候她姨婆却发了消息，想她的宝贝孙女了。
姨婆是一个严厉的，说一不二的人，有点像专制主义的味道。她后来跟我提到她时候，还说："好几次都被姨婆给弄哭了"。
她邀请我一起去姨婆家玩，我有点害羞，但是我又想跟Q待在一块，更重要的是，我没钥匙，把自己给锁外面了。她跟姨婆通了电话，挂断电话后，就拉着我去了。
姨婆热情的接待了我们俩，给我们泡茶，还端来了水果。我跟姨婆的聊的很来，也很投机。称得上是一次忘年交了，她还帮了我一个小忙，但对于我来说，却是我命运的道路上，指明了捷径，影响至今。
后来，她去午觉了，我就跟Q坐在沙发上，说着悄悄话。家长面前她就装的乖乖的。背地里却不老实。看着我跟姨婆聊的开心时，她就故意用手指头戳我。我想反击，但我又做不到，给气笑了。
姨婆采摘了一盒茉莉，是股淡淡清香，为了闻花，她就把整个头铺到盒子里，我就这样望着，暗自发笑。
茉莉，莫离。
茉莉花香，让我的思绪飘向了姑姑家的落地窗前，那里，也有一株茉莉。我团坐在沙发上，闻着茉莉香，望着玻璃边滚滚流下来的雨珠，连成无数条线。还有远处阵阵暴雨，我在发呆，在想念一个人。
因为那天暴雨，我们不得不待在各自的家里。我看着窗外远处的菜园子，我记得，我还邀请她来我这里偷菜。
现在，菜园子还在那里，而茉莉，早就死了。
那天我们玩的很开心，还结识了她姑姑，我们一起去外边吃了饭。吃过饭后，我们就来到一处湖边散步。姨婆跟她姑姑走一起，谈着家常。我俩走一起，说着悄悄话。到了夜间，我们就来到她弹吉他的那广场上，我陪着她姨婆，学打网球。
我姑他们是玩嗨了，他们很晚才回家，甚至把我给忘了。我到了家，就主动跟我姑谈起了我的经历，认识的新朋友。因为上次我带表弟出去打水仗，逛猫咖，有异性。就被警告了："下次不许带他，防止他早恋。"
我感到有些无语，像是在点我样的，我只觉得我跟她们是要好的伙伴，是纯真的，没有所谓谈恋爱的非分之想。
雨停了，阴云转晴。
又是夜间。
在她家的小区的路口边。没有路灯，只有树影，我们彼此依偎着，一会说悄悄话，一会录录像。当时我郑重其事的，小心翼翼的跟她说："遇见她，是上天安排的礼物。"，后面"礼物"那两个字，我说的很轻，我几乎听不见，我感觉这个比喻不妥，像是在物化女性。
我的世界一直下着阴雨。我感觉上天是看我太苦了，于是，让她出现了。
回到家，我的荷包里，多了一枚黄色小花皮筋。
我喜欢黄昏。
前些年，我只有孤寂。一有空，我都会去兜风，去追逐着黄昏，等待着夕阳落下，月亮升起，世界由明步入夜。
后面，我读到了一本书，叫做《小王子》，小王子在里面说："有一天，我看了四十四次黄昏。"
我就是那个小王子吗？我想我不是，他至少还有玫瑰，即使他后来离开了玫瑰，而我呢？一直以来，都是一个人。
看黄昏这个习惯，我一直保持着。
我请她一同去看黄昏。于是，在她家小区门口处的一个小摊，她买了凉粉，我买了杨梅汤。我们一起去她家高楼楼顶。到了地，我们往下看去，川流不息的车流，尽收眼底。一条条路口堵着车，流向世界尽头。
世界还很明亮，一边是余晖。一边正暗沉。我们把滑板当成了一个小桌，摆上刚买的东西，她把一冰块拍我汤里，我把一杨梅塞她碗里，我们举起一勺汁，碰着杯，聊着天。
她趴在天台，望着远处的山，泛白的云霞。两只手的指头触摸着，靠在墙台上。
天上的云让她分神。
我站在后面，没有打扰这一刻的宁静。只是拍了张照片。我们看着远处那座方方的，显眼的山。她告诉我，它的名字叫做香炉。我们约定下次有空去爬那座山，去好好看看山的日出。与落。
时隔1年，我去了那座山，山下，有我当初奇思妙想的江。山上，是我无法逾越的山。
她家楼顶，我们老在这里约会。
她家楼高百米，有38层。我与她过几次。好几次都是夜。我那时候喜欢上世纪九十年代的东西。就在上面给她跳舞，跟着节奏，扭着***。她被我逗笑了。
但是她知道我很快就要离开k市，马上回去读书了，又伤心起来。突然就抱住了我。我只是俯下身子，抱住她。用心听她小声抽泣，没说话。手扶着她背，轻轻的拍，轻轻的拍。
有一晚，也是在楼顶上，我们把聊不完的话题放在一边，拍了张合照。照片里，她的头轻轻靠向我，我的头稍稍偏向她，那张合照给我印象很深。
是幸福。
我想起上次我们一起相约猫咖。
那时还有S，跟我表弟。在里面逗着猫玩。逗着彼此发笑。有只猫就跟土匪样的，老是要抢猫条，她气不打一处来，说我是土匪，给我逗乐了。回到家，我看了一个纪录片，只看了一半，主人公叫普洁。我感叹再美好的事物，也会转瞬即逝。伤感起来：
——人间的面，见一面，少一面。
她说我是土匪，那我就索性装成土匪了。那晚，在她楼下打水仗。累了，就在亭子里休息，她命令我给她买瓶旺仔牛奶，并掏出了10块。我不乐意，讨价还价的多掏了几块。我感觉是自己赢了，就给她买去了。
在便利店里转了转，有了主意。我没有买一罐，而是买了一版，有4瓶。在路上我喝了一瓶，还拿空瓶子在她面前显摆。
她开了一瓶喝，打闹中我又把剩下都喝了，她算是反应过来了，要她多掏点钱是为了多买几瓶，好抢她喝的。她便笑骂到："土匪！真是个土匪！" 我得意的轻哼：“你不是说我是土匪啊？”。
她也不生气，她有无数法子对付我。平时，我与她并行在人行道上，她就喜欢拿滑板拍我***。有人的时候也拍。给我整害羞了。我故意的把手扬起来，但就是下不去手，只好放声警告她：”不要这样，要不然我就还手了嘞！”她很得意，翘着小嘴不说话。就是无动于衷，就是爱悄***的又来一拍。
盛夏午后，阳光很大。
她把滑板举过头顶，遮住太阳。我在后面，她走在前面，看到一只可爱小狗，就对它大声喊着我的名字，等小狗呆呆的望向她时，她就放肆笑，看向我。好像我就成了那条笨蛋小狗了一样。我被整的猝不及防，下次在遇到小狗的时候，大家都对着它，喊着彼此的名字，就赌那小狗看向谁了。
k市有个商场，我们时不时去那玩
角落有个五颜六色的塑料牛，她就笑着命令我："你骑上去，我给你拍一张。"我感觉好笑，也学着她的话说：你骑上去，我给你拍。"
一晚，我们散步在一个老街小巷，出了巷。再拐个弯，便是商场。那里的灯旧旧的，暗暗的。趁着氛围，我们说起了恐怖故事。她像是被吓到了，眼神里没有了光。正好转角有群大妈吵吵闹闹的，还慢吞吞的挪步，我就打趣她：“你混进去，我给你拍一张”我们都俩个都被逗乐了。
在那商场里，有家文创店，她带我去过几次。店门口栽着竹子，上面挂满了人们的愿望与祝福。她想找到以前写过的东西，给我看，但可惜找不到了。
我们在里面四处逛，就看看小物件，很少买。我们用笔在白纸上写着彼此的名字，写完，我就把她的名字框起来，画成了小猪，她也学着我的样子，画了起来。
还有一次，也是去商场。它楼下便一个红绿灯路口。人很多，我怕被冲散了，我没问，就牵起了她的手腕。
就这样，我在前，她在后，我牵着她，快步赶路，像担心孩子走掉了样的。
她送我过礼物。
那天她神神秘秘的，背了个书包。不记得前后发生什么了，她要我从书包里帮她取个东西，我就看到了一个黑盒子。我就好奇："她书包里装个黑盒子干嘛？"
但我没问。
分别时，她就打开了书包，把那盒子递给了我，盒子中间是可爱小狗贴纸。到了家，我就打开来看：里面有一盒跌打损伤喷雾，有一杯积木绿色小花，有一些小狗贴纸，一团薰衣草，还有一封她的信。
在与她分别之际，我收到了父亲的消息：他要我务必回老家一趟，去处理点事。
面对父权，我别无他法。4小时归家路途只好说走就走。可到了老家还没待过5分钟就把事情办妥了，别人去办又是不行，可非得我办，我顿感无语。
后天我就得赶高铁离开k市，如果我在老家留宿一晚。明天再回k市，那我只能见她最后一面。
我始终记得，当回家的大巴穿过她家下面的马路，我与她的距离越来越远时的空寂。
我站在小镇街头，下午3点，根本无法转车前往k市，我打电话给我二舅，他知道我赶时间，就帮我联系了去k市的私家车。由他送我去往县城，我再坐那私家车去k市。
他开的很快，在我印象，这是他第一次开快车。
车子在一处山腰急速爬坡。
我坐在副驾驶，眼前只有快落日时，一片金黄色的景象。不管是山，是人，是车子，是马路，是田园，还是那远处袅袅炊烟，只是一片寂静。我当时并不感到奇怪，只是一心想着，能够赶紧见到Q。
可那个画面，却成了我记忆顽石，任凭风吹雨打，任凭浪波吞噬。
多年后，每当我乘车，再次经过那条山间马路时，都回想起当初那满是金黄的景色。
而刚刚吹嘘自己事迹，唠叨我的舅舅不语，只留下车子阵阵轰鸣。
晚6点，那时天将黑未黑，却一点也不美。
我在她家小区旁边下了车，她在那里等我多时，我们一改往日笑语，都能看出彼此的小世界里正下起雨。
我们去了小吃街，点了一份麻辣烫。我想请她，她却不吃。只是安静的坐我旁边，头歪向一处，不看我。满是失落。是因为后天，我就要离开k市？离开她了么？
最后一次相处时，我忘却了时间。
不知相处时是长是短。还是在她家高楼顶上，吹着凉风，相拥着，不说话。
她只是悄声哭泣。
我不知道说什么，想打开话匣子，就问她："你怎么哭了。" 她坚强的说：“与朋友分别都会哭的，过几天就好了。”
我们一同乘着电梯下楼，看着墙上红色的数字不断闪烁，我的心也跟着跳个不停。门开了，她最后抱了抱我，头也不回的走了出去。
印象里，她家的楼道口，竟是红红的，略显诡异。
自此，大门闭合。
我知道她喜欢我，她社的交媒体上有两个个签让我印象很深。
一是："天上的云让我分神。"
二是："喜欢的何止是初雪。"
我们讨论过初雪，她说她喜欢雪，她还问我，有没有见过雪。我当然见过。
她许愿这个冬天能够下雪，我们能够见面。
然后她的个性签，就改成了第二个，我隐约的，知道她的意思。
她下一句话应该是："我还喜欢你。"
于是，这个夏天，就这样结束了。
我回到原来的地方上学了，不再像以前那样感到压抑。
生活照旧，一如如常。
时间来到9月。
我班那个高个子，被人挂表白墙上了，想要认识一下。回了家，我跟她说了这件事，就像我期待的那样，她在手机那头急了，急的像是要哭起来似的。
她忙打字问我: "要是我被人也挂在表白墙了，她该怎么办？她是不是就没机会了？"我就玩味着，接了她的话:"怎么？你喜欢我啊？"
后面的事，我自然是记得不清了。我只记得那天，就这样在一起了。
我们的关系从玩伴变成了恋人，但我一直以来畏畏缩缩的观念却让我退却了，就像当初抛弃我初恋的理由一样。觉得我们没有未来，我们走不到最后，面对她，她背后的家境，我只感到压力。
我只是普普通通的一个人，而她却太耀眼了。我的世界里，刮起了一整个海浪漩涡，我就在这漩涡里，被一点点的吞噬。
我挣扎着着，快看不到头顶的蓝天。
记得她曾推荐给我的电影，她喜欢的角色人物，还有她那时喜欢听的歌，可我都表示漠不关心。
她推给我的歌，我听了下，就说："听起来吵吵的。"
事后，她把这次双方内心世界的碰撞，看成了一次小小的吵架，还做了总结。像是要记录在内心里。
我感到有些诧异。
后来，我们的关系发生了裂痕。
那是在她发的朋友圈，是与她新伙伴的合照。照片中是个陌生的男生，挺好看的。我看到之后，只感难受，却没跟她说。
我一想到她与别的男生玩的那么开心，笑的那么明媚。我的心就像是被那个男的用手无形的掐着。
作为回击，我也发了朋友圈。是我的***，拍的确实不错。换得我认识的那些异性一阵评论。她自然是看了我发的动态的，我自认为在这个游戏回合里，我是赢家。
可现实却不是这样，这个心理游戏，没有赢家。
我想，应该是这时候起，我像是来到了人生的抉择阶段：一方面我害怕失去，她会离开我。一方面我不敢大胆爱，用心爱。
在这旋涡之中，我挣扎着，却被吞噬的越来越深，已经看不到蓝天了。
好几次我都向她含蓄表达着我内心的挣扎，她只是安静着，不说话。我不喜欢她这个样子。
我不像22年夏天的我了，不像她曾经遇到的，爱上的，那个炙热真挚，爱捉弄她的少年。他又活成了相遇前的样子，生性多疑，敏感而又自卑。动不动就说着胡话，说着疯话，让这个小姑娘手足无措。
在这虚无缥缈的幻境和冰冷的现实世界里，那旋涡逐渐联通了这两个世界。我怀着极其悲痛的心，任凭被旋涡包裹，被吞噬。然后我不断下坠，跌落。
我来到了现实。
我颓废的看着现实里那灰暗的光，那灰暗的光，也顷刻照进幻境，旋涡消失了，幻境碎了一地。
我的世界，滴了几颗雨珠。
回忆如刀刻，总让我想不起很多事。
23新年伊始，我们还见过一面。
那时候，我们还没分手，只是在那摇摇欲坠的关系中，艰难的维持着。只记得当时啊，我怀着忐忑的心，去见我想见的人。
车在高架桥上飞驰，我透过车窗，观察着外面的世界。俯视桥下思阳古城，看着屹立在城边高塔。望着它，我出了神。
一股别样的感觉涌上心头，奇奇怪怪的，我不知为何。只是与那去年看到的山色一样，记得很深。记得很牢。
后觉之，原来，那次是我与她见的最后一面。原来，我早有预感。
见了面，我们都感觉彼此有些陌生，她长高了，我没了卷发。我们一起走在曾经去过的地方，回忆着当时发生的事，但话不多。最后，我们在她弹吉他的那个广场停下了。我们坐在原地，少话。
她想给我一个惊喜，问我带没带口罩，我说带了，她要我把口罩戴上，却挂在鼻子上，把眼睛蒙住。我不知她是何意。只得照做，我眼前白蒙蒙的，却什么都没发生，我想摘下来，她又不许，要我等一下。然后我就反应过来了，她是想亲我的唇。只是还没做好思想准备。
我期待的等待着，可她的思想工作却全部垮了。我扯了口罩，原来远处是有路人经过。我依旧呆呆的，她坐我旁边，没多久就问我："你赶几点高铁？"
她羞着想回家。我时间也快不多了。我也只好陪她去公交车站，就那么几十步，她却走的越来越快。我心里着急，嘴还没亲。便把手伸出来，递给她，细声说："牵个手。"可她却走得更快了，也不说话。她的脸是通红的吗？我还没细看，公交车却来了。她跟我说了再见，便上车了。我看着车慢慢的开，慢慢的，在我眼前模糊。
我的世界，下起了大雨。
23年2月，分手。
我没有失声痛哭，也没有大发脾气，只是默默流着泪，为她写着离别的诗。
我在笔记本上颤抖着写着:"2月17日，与Q分手。"后来又用黑笔重重划掉，想要忘却这伤心日子。可每一笔的滑动，却都镌刻在了我的心头。
我知道我喜欢她，我严重低估自己对她的爱，可事已至此，已无法挽留。
23年5月21日，是她的生日，我送了她一盒茉莉积木，因为她送过我积木花，我见她闻过茉莉香。于是我就送她一盒茉莉。
送君茉莉，愿君莫离。
然杳无音信。
23年7月中旬，我又来到了k市。
我剪了个普通的发型，告诫自己，现在的我普普通通，不许打扰她。 也恰好，她离开了k市。
7月17日，我骑着表弟的山地，立志登上香炉山，天又是将黑未黑，一点也不美。我快看不清前面的路。如果不小心脚滑，便是万丈深渊。
四顾无人，我大声的呼唤着她们的名字。有Q，有我初恋。我发泄着心中的挣扎和不甘。声音四散，可炉山没有山谷，也没有回响。
那是座我无法越逾的山，一座心里无法越逾的山。山下是条无声的江，是我当初的奇思妙想。
时间来到23年9月。
我又梦见她了，那次我不是吓醒的，而是哭醒的，声音抽搐。睡二楼的父母都听到了。母亲就赶忙跑下来问我："怎么了？怎么了？"，"你不要哭的那么难过咯，看的我好心疼。"
她担心我出了什么事，用力的抱住我，擦着我脸上的泪，也跟着红了眼眶。
我受不了，也解释不了，只道是噩梦惊醒。头也不回，就出去兜风了，边骑车边哭泣。
天将明，视线却模糊了。
其实正交往的时候，我就跟母亲讲过那个夏天发生的一些事。她还跟我说:"以后我们家盖了新房子，要邀请她来我们家玩。"
好几次，我都想跟母亲打趣:"要Q做你的儿媳，好不好？" 但话到口边，又咽回去了。我预设了我跟她该以何种结局收尾。理智让我住了口，我不想让母亲伤心。
我把那黄色小花皮筋，与那蛋白石深绿色五角星发夹一并送给了我的母亲。
分手之后，我只跟一个朋友讲了，母亲只是知道我跟她是朋友关系，她看出了些端倪，见我不拿手机跟她聊天了，便多次问我："怎么不跟她聊天了？"我只道:"吵了场烂架，不再联系了。"她还好心劝我:"女孩子家家，你就让着点咯。"
我苦笑着，在风里，渴望释怀。
因为前几年情感缺失，我很难与别人建立亲密关系，我也很难理解什么是亲密关系。我与她，正如我预设的道路走下去。
幻境化为了现实。
人往往是很奇怪的动物，她在你身边时，她为你所做的，所付出的，我们只是用眼睛看到了，然而也就只是看到了。而当她离开后，心却看到了，可它却告诉你：你的眼睛再也看不到她，你双眸所见，便叫爱。
这种滞后性，酿成了很多人间悲剧。
我也不能例外。
当失去时，我才明白爱，才更懂爱，才珍惜爱，才更明白，失去一个真正爱的人，原来是这种感觉。
我想到了当初抛弃的初恋，我不敢想当时分手时的她的处境。
她爱我，胜过了一切。
我愧疚着，听着她说日益消瘦，彻夜失眠，精神几近癫狂。
真是风水轮流转啊，我当初抛弃她，Q现在离开我，像是报应，像是命中注定，像是我该有一劫。
所以，读到这里，我想告诉你。
我的朋友：
如果你遇到爱的人，那请你尽情表达爱。无论含蓄，无论浪漫。
如果未来可能糟糕，那请你相爱在当下，无论家境，无论背景。
如果迷茫是否爱她，那请想想在一起时，是否开心，是否欢喜。
如果你正爱着彼此，那请遵从自己内心，不管未来，不论过去。
如果***早经消退，那就安静陪伴彼此，一次散步，一次拥抱。
如果你们发生矛盾，就把它摆在台面上，不要闷声，不要内耗。
如果对她没了感情，就大大方方说出来，别去纠结，别怕离去。
如果爱的人不再爱，也没什么大不了的，留下眼泪，交给时间。
如果还没找到爱人，也没什么可惆怅的，静静等待，遇见新人。
可请千万不要以为，我机会无限。
每一个人，甚至在他人生的某个时间段里，都是独一无二的，他能给你的感觉，只能是那时的他自己。
没有人会是谁的替代品，也没有人，会给你当初一样的感觉。哪怕长相相似，哪怕性格相同。
你无法前后两次踏入同一河流。
人生里，我们会遇到很多形形***的人，他们只会陪你走那么一段路。你的朋友，你的敌人，他们终究会随风而去，终究只会活在回忆里。
但恋人不一样，不出意外。他能陪伴你一辈子。一起度余生，一起共白头。
所以，请珍惜眼前人吧。
她，是我生命之光中的一道暗影，她从未离开，从未消失。真正的她，早已融为了我的一部分。
很感谢她能够出现在我生命的旅途，能有这么一段时间，是她陪伴着我，让我找回了我原本的样子。
是她的影子，让我在看到各色各样的快餐恋爱时，并不会感到孤单。
谢谢你，Q。
后来的后来，我不再梦见她。也不再哭泣，我的泪，早已流干了。但，我还是想见见她，是一种执念吗？我分不清。她有她的幸福生活，我也有我自己追求的目标。
生活依旧继续着。
24年6月，我得知了她有了男朋友。我也就放下了。故事写到这里，我想，我也应该翻篇了。
24年7月，我做了个梦。
我梦见了一本小说，开头是男主来到一个陌生城市，寻找10年前的女主，类似古早风格。
梦的后面又像是我在写这本小说，正思考着小说名字，一开始叫《暮欲山色》，后觉得"欲"字不妥，圈去，改为了"遇"——《暮遇山色》，而这时候，我便满意的醒来，后来跟朋友提起这个奇奇怪怪的梦，朋友也听的奇奇怪怪。
24年11月。
前些天，我跟朋友谈起了我的故事，过往画面，如幻灯片。我看到了那次赶车回k市的金色黄昏，我想起了7月份做的怪梦。我蓦然惊觉。"暮遇山色"，竟然是这个意思。
这是冥冥之中是上天在点我吗？我有了创作的欲望，于是，22年的那个夏天，便有了它的名字——《暮遇山色》。
现在的我，并不想见到她。
我更不会去想什么，
时光逆转，回到从前。
我也知道，她并不想见到我。
我不想知道她离开我后，遇到了哪些新人，又辞别了哪些旧人。我只知道她会活的很开心，会过的很幸福。
她是一个高尚，纯粹的人。不然，也绝不会在我记忆里镌刻如此之久。
最后，我也真心祝愿她能够一直开心，一直幸福，偶尔难过。
回忆如潮水，涌向岸边，
也涌向了眼眶，
但，却退了岸。
〔全文完〕