穿越到柯南世界谈恋爱

家庭主妇的第9年，换来的是老公的看不起，诋毁，一旦不满意就是语言暴力。

甚至因为孩子要喝奶茶，点了外卖也要被指责“闲的”，只要看见你躺下拿手机换来的是“就你这样的天天指望吃屎”！

可是当初也是因为孩子没人照顾被求着辞去工作在家带孩子，换来了什么呢？

孩子说:“妈妈没工作，都是爸爸挣钱，妈妈最舒服不用工作”。

感觉自己被自己内耗的快疯了，青丝也变白发，朋友也各奔东西，家人也在异地他乡，自己就是在这样周而复始的冷嘲热讽中度过。

想改变又迈不出那一步，没有学历没有技术像个废人一样消耗殆尽！

但是还有一个声音在不甘示弱，就这样一遍一遍又一遍。

一边崩溃一边自愈，可现在真的治愈不了自己了，总是在安慰自己人生短短几十年没什么大不了的，学会看得开但是各种不好的回忆，画面犹如纪录片，无限在脑海里循环，画面如此清晰！

每天都在矛盾中来回切换，真的觉得自己神经了！

多么希望自己一觉醒来回到那个围在爸爸妈妈，哥哥姐姐身边嬉笑打闹的自己，即使和哥哥姐姐打打闹闹，事后总有她们跑过来安慰我，哄着我。

既然无人安慰，治愈我，我就把心情回忆记录下来，记录那些美好，时刻翻出来自我安慰。

带着今天的心境回到那1991年的早春，医院走廊传来婴儿的啼哭声，打破了凌晨的寂静。

手术室里进进出出的医生护士，有输血的，有除颤的，有各科医生的交流声……后来听家里邻居长辈说，因为我的到来妈妈差一点没有从鬼门关回来，生产癫痫产生了并发症，还是在爸爸向医生竭力恳求下才捡回来妈妈的一条命。

在那个计划生育严抓狠打的时代（我的到来家里唯一的家具缝纫机也是三进三出居委会，妈妈被迫住在亲戚家，爸爸爬到树上休息）。

这里是一个破落的农村，没有人能想到我居然被留下来，后来妈妈经常说，出院都很多天了，奶奶还以为父母把我送走了。

可是爸妈舍不得，那是她们用命换来的（我的上面还有哥哥姐姐，在重男轻女的90年代尤其我们这个封建贫穷的村子，我的存在是不可思议的，以至于后来我都高中了，村里人还在拿我的出生开玩笑，有说我是粪堆里刨出来的，有的说是爸爸卖豆芽换回来的，各种说法都有。

成年后回想童年我是幸福的，父母没有因为我是女孩就偏袒哥哥，反而对我是更偏爱，每次和哥哥打闹，都是哥哥（小时候瘦瘦小小）被教育，想想那时候的哥哥也是小可怜，现在回想起来是多么温馨的回忆。

想到这里嘴角都不自觉翘起来。

童年里物质生活虽然很贫困，但是精神世界是富裕的，哥哥姐姐哄着我，爸妈爱着我，一日三餐虽然简单寒酸，但是一家人围在一起听爸爸说他的童年英勇事迹。

他们那代人过的都是清贫日子，有时候爸爸会和我们说说他所知道的神话传说，一些武侠小说，一家人开怀大笑，有时也是对家里困境的忧伤但今天看来都是温馨的，是爱。

多想回到那时候，今天的我们被各种电子设备吸引，吃饭时也是安静的盯着手机，纵使手机里多姿多彩，可是却走不进内心那份爱的渴望。

写着写着就打乱了自己的思路，脑子里沉浸在童年的回忆，但是此刻的焦虑，内耗似乎减少了很多。

想想我的出生也并不是不堪的，在父母，哥哥姐姐的心里是重要的，是他们疼爱呵护的小女儿，是他们挂念着的妹妹。

心里不免又是美滋滋的了。

突然发现我又找到我的自愈方法了，强迫自己回忆和家人的那些美好时刻，一旦开启便如洪水般汹涌而来，但是开心的，暖暖的！

此刻心情也平复了，泪水也干了，静静躺在沙发上睡着了。