人不可以逃避苦难，亦不可以放弃希望——恰是在这样的意义上，上帝存在。
命运并不受贿，但希望与你同在，这才是信仰的真意，是信者的路”，当然我不相信上帝，但我相信人真的不可以放弃希望！！！
我经历了很多故事或者说是事故，从一个普普通通的正常人到浑浑噩噩的行尸走肉到一个醉生梦死的抑郁症患者，在渴望他人救赎的日子里渐渐认清到自己的人生不该是单单期盼他人作为太阳来照耀自己前进的路，自己也可以是太阳，照亮我们前行的路。
我相信很多人在人生道路上所遇到的事情悲欢各异、离合无常，很多时候现实的事情打破了曾经的憧憬，我们便可能认为时不待我、生不逢时这样的想法。
就谈谈我自己有一个不好的原生家庭、一段不好的童年经历、一个坎坎坷坷的学习生涯，孤独、霸凌、自卑、反刍充斥着我的生活，很多次差点让自己凋逝在夜里。
好在我能接触到励志的人或者媒介传播的励志视频或者故事。
不知道你们现在过得是什么样子的生活?可能与你最初的向往几乎一模一样，亦或者是大相径庭。
我曾经所向往的，随年纪的增长我越来越意识到不可能啊。
但生活不是要继续吗？
人生不就是两件事情吗？
赚钱和解情，赚钱相信你们都能理解这个词汇，对于解情就是理解亲情、爱情、友情、仇情这西个方面。
我所向往的其实就是一个能明白我话语的家庭成员、一个我爱的人跟我爱的如同比翼鸟，一些可以聚聚的真心朋友、把仇恨净化到释怀的那种透明的心灵。
我虽然年纪尚轻，但我己经意识到理解我的家庭是不可能的——来自几十年的代沟沉重的让我难以拖起，爱情也是一言难尽的，真心喜欢过的人——每一个到后来都给了我好人卡，朋友我觉得也是少之又少，大家都很忙，谁在意我?仇恨倒是让我净化了许多。
回到上文的我对于大家对生活感受的提问，反正我倒是觉得我挺不幸吧，在苟延残喘的日子里面浑浑噩噩，好在能熬过来，这期间我读了很多作品，诸如余华的《活着》和《在细雨中呼喊》，太宰治的《人间失格》，史铁生的《病隙碎笔》，阿尔弗雷德·阿德勒的《自卑与超越》，九北鱼的《你来人间一趟，总要活得漂亮》等，我从他们的作品中慢慢感悟生命的真谛，用自己对宇宙和人生的追问与思考慢慢与他们作品中的人生感悟相结合，慢慢慰藉自己，自己生逢盛世却又生不逢时、爱来爱去却不爱自己、渴望友谊又展现自己的心理障碍来渐渐排斥掉别人的关怀，纠结复杂的心理的确让自己很难受地内耗，过着这种生活，其实与很多人物的生活类似，与其这样浑浑噩噩，不如活成一个新的自我。
你说呢？
既然你选择了活着，就活的像个样子，在不违法犯罪和尽量不违反道德约束的情况下，不要刻意讨好他人，多讨好自己，你过着自己人生的剧本，如同付航所言“是你在我的剧本里面杀青”一样，别人的离开对你有影响，但你的剧本倒是还是你自己是那个不折不扣的主角啊。
什么也不是你的全世界，你自己才是你自己的全世界。
我本来是一个矛盾着的人，自己并没有什么优秀品质，活得像是阴暗沟壑的臭虫，却想着不切实际的生活。
说白点就是像癞蛤蟆想吃天鹅肉一般。
可能像是主观唯心主义一样认为我自己是世界的中心，但认清现实才发觉现实和幻想之间的巨大差距，加上自己的抑郁情绪，越来越觉命运命运多舛，觉得未来很难。
真的难吗？
确实难啊。
我背负了太多，又容易被感情吞噬，是一个不折不扣的感情的弱者。
这时候想要一股一种可以为所欲为的强大的力量、一股足以毁灭世界的力量，让我来毁灭这个世界。
但一切不过是幻想罢了，人总会不得不来面对现实世界。
有时候挺迷茫，不确定自己是不是被人安排了？
也不能完全人生认清自己。
接下来我来讲讲我的故事吧。