我又一次惊醒了，这个缠绕着我童年的梦，在最近的这段日子里又开始侵蚀我，之前每次做这个梦都会大病一场，如今它只是一次次将我在沉睡中唤醒，毫无睡意、孤独的面对这依然漫长的黑夜。
1990年出生，2013年大学毕业，2016年在一个二线城市贷款买了房子，2017年结婚，2018年生了女儿初为人父，2019年买了车，然后就是2020年锒铛入狱。
生命就像跟我开了一个大玩笑一样，就像你好不容易爬到了半山腰，一脚踏空开始急转首下，不知道会在什么地方停下，也许山脚之下还有山谷。
在刚被抓的前几天了，说实话除了刚开始几小时的害怕之后，我整个人就像一首飘着一样，某一刻我会恐惧自己的人生就此完蛋了；某一刻我又觉得这是一场噩梦而这个梦很快就会醒，某一刻我会狼吞虎咽的吃饭然后沉沉的睡去，某一刻我会睁大双眼透过窗户看着一片树叶一朵小花，好像这世间一切都和我没有一点关系，我就是带着这样的状态跨进了那道铁门，我记得那天阴天，在我快要下车的时候突然下起了雨，我被要求摘掉了眼镜，所以我的眼前一片模糊，我脱掉了自己所有的衣服就像在跟自己的过去了断告别，我就这样走进一道又一道的门，然后听着它们重重的关上，我感觉我走了很久，关了很多道门，每一道门好像都在向我证明要出去有多难，终于在最后一道铁门被拉开的时候，我被告知到了。
那里面很空，只有一台挂在墙上的电视、床和厕所；那里面很冷，墙是白色的，门和窗都是铁的，没有多余的颜色，一切单调没有温度；那里的屋顶很高，高的总让我感觉自己置身荒野；那里的天很长，长到你会不自觉的胡思乱想、不知所措，长到你虽然恐惧黑夜但更忌惮光明。
说实话我想到过死，在众多逃避现实的方法里死也是选择项之一，虽然仅仅存在于那么短暂的一刻间，但是却让我深刻体会到了死亡的恐惧和美好，忽然就明白了为什么那么多人会毅然决然的结束自己的生命，因为在那一瞬间死亡就是解脱、是自由、是答案。
在进去的前几天里，我会不断的想那道最外层的大铁门，就像我们之间的距离就是这一脚的距离，我随时可能会再次跨出去过了几天我关注的就换成了我眼前这个囚室的铁门，渴望喊到自己的名字，渴望可以短暂的离开这个屋子，不管外边迎接我的是什么时间长了就变成了单纯的透过窗子看看带着格子的天空，看看只有中午才能看见的太阳，看看白云，看看飞鸟，看一切在这个窗前飘然而过又不属于这里的东西。
在那里往回看我总感觉日子过得很快，但你又很难想起时间是怎么过的，因为每一天都是在不断的重复再重复，几乎没有什么新鲜的人物和事情；过去的经历和个人的故事只能成为一时的谈资，将时间线放长，等待才是这里的主题。
我们都在静静等待着自己的结局，也冷眼旁观着别人的喜怒哀乐；那个时候我不知道自己什么时候能够出去，但我知道我能做的就是尽量不让自己虚度时光，我己经错过了很多己经没有再错的资本和余地，所以我开始读书，意外的是当我拿起书也只有当我拿起书我的心会意外的平静；我开始看身边人的经历和故事，在别人的经历里找到自己的影子，任日出日落，不再去关注时间，而就是这些东西在这几年里重新雕刻了一个我